tu bi or not tu bi

Yo no soy esa

2009-04-07T08:19:00.006Z

Sin palabras

http://es.noticias.yahoo.com/9/20090407/tso-fallece-la-cantante-mari-trini-en-un-5bc9ac5.html

http://www.youtube.com/watch?v=fOc_dETrWcM

malviviendo

2008-12-19T14:50:00.003Z

No se pierdan esto:

http://es.youtube.com/watch?v=rPGLgjs4Lkc

La entrada es genial... y la verdad que para el presupuesto que han tenido está que se sale.

http://es.youtube.com/watch?v=PuE8YmRcNWs

El día 29 de diciembre tienen previsto colgar el segundo capítulo.

en 14 días

2008-10-06T13:15:00.003Z

Y qué razón tiene... Mujer que no caga... mujer que no vive

señales

2008-09-27T15:28:00.013Z

Madrid-
6:45 de la mañana:
Suena un impertinente sonido que reconozco rápidamente como el sonido de mi despertador.
Abro un ojo, no veo nada. Abro el otro, sigo sin ver nada. Enciendo la luz, lo veo todo borroso. Me pongo las gafas, esto ya es otra cosa.
6:55:
Pongo la cafetera, y me dirijo al baño a ducharme. Todo está en silencio. Es muy misterioso...
7:00:
Quedo cegada (aún más), por los vapores de la ducha.
7:10:
Enciendo el secador de pelo. Tras unos minutos de confusión entre el ruido, el calor, el vapor y la ceguera... zaassss se me resbala el secador, intento cogerlo al vuelo, pillo el cable y la cabeza caliente del condenado me tatúa un hermoso dibujito en la barriga. ¡Auch! Duele.
Ahora entiendo la sensación que tuvo que tener Mel Gibson al salir a sus maizales y ver esos enormes dibujicos, lo mismo que sentí yo al mirarme bajo el ombligo (no tan abajo). Confusión, y una pregunta rondándome por la cabecita ¿cómo coño ha pasado esto?

Si, esta es mi barriga.

Las señales me dicen que soy torpe.

Nasija

2008-06-30T16:08:00.003+01:00

Nunca pongo nada serio en el blog, entre otras cosas porque no soy nada seria. Sin embargo me han pasado este enlace a un corto muy duro sobre violencia a la mujer, y no, no puedo dejarlo pasar por alto.

www.dailymotion.com/video/x2y3ti_nasija_shortfilms

Me siento extraña

2008-06-22T15:48:00.008+01:00

Aún no llevo un mes en el nuevo curro. Mis compañeros son todos hombres, menos una chica de 23 años.

Cuando en los primeros días de trabajo me hicieron el típico interrogatorio/entrevista/cuestionario/tercer grado para saber de mi, estilo: ¿estás casada?¿tienes novio?¿hijos? ¿por qué vives en Madrid siendo canaria? ¿cuánto llevas aquí? Vamos, lo típico... Desde el primer momento dije que vivía con mi pareja, y cómo no, ya supusieron que mi pareja es un chico (no lo negué, todo a su tiempo).

Me iban contando cosas de ellos, yo cosas de mi, lo típico...

A los pocos días comenzaron las preguntas tipo ¿eres religiosa? ¿te cae bien Zapatero? seguida de un aquí Zapatero no le cae muy bien a nadie... vale, pensé, tiene que haber gente de todo tipo. Luego han surgido (de la nada) los comentarios también de mi jefe tipo: yo no entiendo a los gays ¿y tú?, me choca ver a dos tíos de la mano pero tolero un poco mejor a dos mujeres, sabes, yo soy muy tolerante y tengo incluso una cliente que me habla de su novia y no pasa nada. Aquí hubo una vez un chico trabajando (que duró dos telediarios) que era gay y primero no pasaba nada pero luego hacía bromas y nos tocaba el brazo, y eso... no me hacía ninguna gracia. Pero sabes, yo soy muy tolerante, a mi no me importa lo que sean, pero a mi que me toquen me da un poco de mal rollo. Y que vayan por la calle de la mano, o se besen, no lo soporto, pero sabes, yo soy muy tolerante y cada uno que haga lo que quiera, pero no delante de mi.

¿Podéis imaginaros mi cara? Al principio le decía cosas para mediar, para abrirle un poco la mente... ahora ya ni me molesto.

Cada día surge (de la nada) de su boca algún comentario de este tipo. Creo que este tío tiene un problema serio. Una fijación. Y es el típico tío que siente la necesidad de hacer chistes sobre gays.

Los correos con trabajos para maquetar que mandan a la empresa los recibo yo la primera. Esta semana llegó uno con un adjunto para imprimir una postal de un festival gay que habrá en Holanda el año que viene y en el texto dirigido a él le decían: no te escandalices mucho con las fotos, ya sabes que estos europeos son muy liberales (las fotos eran de una pareja de chicos y una de chicas besándose). Ni qué decir que esta postal le ha dado para tener dos días de cachondeo en el curro.

Para colmo, mi única compañera me sorprende también con frases como: qué asco las lesbianas, yo es que no conozco a ninguna. O, ¿viste la postal de las dos lesbianas esas enrollándose? (con cara de asco).

En fin, que les perdono la vida porque no tienen cultura suficiente para entender nada, y a esta chica en concreto porque es muy mala trabajando y ya se que no va a durar ni dos semanas (yo tampoco, me iré desde que tenga otra cosa). Ni qué decir que yo también soy muy tolerante: tolero a los imbéciles homofóbicos, pero no los quiero cerca.

Lo del título de la entrada no va sólo por esto, por cómo me siento en el trabajo, sino porque el viernes vi "me siento extraña" ese peliculón jespañol de los años del destape después de Franco y protagonizado por "mi" Rocío Dúrcal y Bárbara (labios de silicona) Rey. Aún no salgo de mi asombro.

http://www.youtube.com/watch?v=6jatdafZEe8

Lo único que encontré en el youtube (tampoco me molesté en buscar más) fue este que se titula "horrible peli lésbica"... joder.

¡¡¡Viva la virgen de la alegriaaaaaaaa!!!

2008-05-21T19:41:00.006Z

Este fin de semana estuve en Canarias. Para celebrar la segunda parte de la despedida de soltera de Esther (a la primera fuimos 22 tías y no bebimos tanto como en esta que éramos 5), la llevamos al aeropuerto a coger un avión con rumbo desconocido (para ella, claro) hasta el momento de la salida y aterrizamos en las afortunadas.

Como es de suponer fuimos a la playa, mucho, ¡oh, dulce paraiso de arena y mar! Qué rico es bañarse en pelotillas...

Como es de suponer bebimos, mucho, mucho más de lo que suponéis... bebimos más que los peces en el río, más que 100 alcohólicos con mucha sed. Vamos, que bebimos mucho. Todo hay que decirlo, es que somos unas chicas educadas y no rechazamos ninguna invitación ni de desconocidos ni de camareros salidorros, Y no sé que pasaba pero nos invitaban mucho.

Bailamos y nos reímos a lo bestia, qué guay. ¡¡¡Quiero una tercera parte ya!!!

Total, que una de las frikadas varias para homenajear a la susodicha novia en cualquier restaurante, discoteca, calle, recepción de hotel o cualquier lugar con público ojiplático fue gritar a pulmón abierto: ¡¡¡¡reinaaaaa, y reina, y reina, y reina, guapaaaa y guapa, y guapa...

como ejemplo dejo este enlace que lo explicará mejor (nosotras gritábamos más)

http://youtube.com/watch?v=HAaXQV4snbM

Ainnnssss, se nos casa y dejará de ser virge%&( cof cof...

25 + 5 = señora

2008-04-13T17:03:00.025Z

El próximo viernes cumplo 25+5 tacos. Es duro este cumpleaños porque pasaré de ser veinteañera a ser venticincomascincoañera. Qué chungo... porque aunque tengas 29 y estés a un paso de los 30 sigues perteneciendo al grupo de los veinteañeros y eso conlleva que seas oficialmente joven y la gente rara vez te llame señora, cosa que a mi últimamente me pasa mucho.

Caso 1:

(Una compi de clase y yo el otro día montando una tela en un bastidor)

Yegua: ¿qué te parece si doblamos la tela aqui?

Compi: uhm jummm

Yegua: mejor cortamos un poco para que quede más fino...

Compi (compijaputacabrona): uhm jummm, como usted quiera.

Yegua (con los ojos inyectados en sangre y conteniendo la respiración): mujer, no me hables de usted que me da mu mal rollo...

Compi (luchando por llegar a cumplir los 22): aaaaayyyyyyy si, perdone... uy digo perdona.... es que yo tengo la costumbre de tratar de usted a todo el mundo.

Yo sé que la muy cobarde mentía. Llevamos 6 o 7 meses en clase juntas y a las veinteañeras las trata de tú, que lo he visto yo, de hecho me trataba de tú a mi tb hace un par de meses (snif, y yo que llevo meses usando una crema antiarrugas...para nada). Pero bueno, si habla de sí misma en tercera persona, no debo darle mucha importancia a que a mi me trate de usted.

Caso 2:

(La yegua caminando a su bola por la calle)

Voz en off de niño: señora señora.... señora señora, espere

(La yegua a su bola)

Voz en off de niño en mi cogote: señooooraaaaaa

(Me doy la vuelta asustada)

Voz a bocajarro de niño: señora, que se le han caído sus gafas de sol, tome.

Yegua (con los ojos inyectados en sangre y conteniendo la respiración): x$... ay gracias chavalín, qué majete (te dejaré vivir por esta vez).

Caso 3:

(La yegua pasando por caja en el Eroski)

Cajerade40añosconchicle: ¿tiene la tarjeta travelclub?

Yegua: mmm nop

Cajerade40añosconchicle: ¿le interesa tenerla?

Yegua (con los ojos inyectados en sangre y conteniendo la respiración): mmm nop. No me trates de usted, por favor

Cajerade40añosconchicleporunoídomeentrayporotromesale: son 13,28, señora.

Yegua: ( jop, señora) ¿me has dicho 13,28?

Cajerade40añosconchicleenplanhiriente: si, señora.

Yegua: 13,28... 13,28 , con 28 ... (pues cógete el chocho)

En fin, ya se que lo hacen por educación y que la empresa lo exige pero... no deja de dolerme. Sobre todo en estos tiempos tan cercanos a convertirme en venticincomascincoañera, estoy muy sensible y la palabra señora para mi es como la criptonita para Superman. En cualquier caso, tal y como tenía las cejas y el bigote (me crece sospechosamente rápido y depilarme cada dos días es una lata), ese día la cajera me podía haber dicho señor en vez de señora, y eso, eso sí que hubiese dolido.

Rata de una pata

2008-03-11T19:38:00.004Z

Aún estoy coja... y la verdad es que estoy hasta las narices.
Quiero ser una rata de dos patas, aunque para ello tenga que ser un animal rastrero o una culebra ponzoñoza. Me da igual, quiero volver a tener dos patas.

http://www.youtube.com/watch?v=G03edz_1DmE

La encontré

2008-02-29T11:23:00.005Z

Les presento a "La niña de Rajoy". Se llama Pepita. Es un encanto y tiene muchas esperanzas en su futuro. ¿La ayudarás a lograr sus sueños?

Entrevistas, carnavales y tensoplast...

2008-02-26T13:30:00.008Z

La última vez que me acordé de que tenía un blog entré y dejé a la pobre Eufrasia aquí, sola, más que nada para que hubiera un poco de movimiento; un par de relinchos y coces de vez en cuando no vienen mal y se desahoga una un poco.

Últimamente repartía mi tiempo en ser una amita de casa, ir a clase y asistir a todas las entrevistas laborales a las que me llaman.

He ido a todo tipo de entrevistas: para comercial, profe de "loquesea", diseñadora gráfica... he hecho hasta pruebas, y en algunos curros me pedían hacer exámenes, cosa que me apetecía tanto como clavarme alfileres debajo de las uñas. En fin.

Cuando fui a la entrevista para comercial (que ellos lo llamaban decorosamente "promotor de arte" pero que en realidad era agente comercial) me atendió un tipo que a los cinco minutos de estar hablando con él ya me había dejado dormida. Joder, era un auténtico vampiro energético y yo no podía más que asentir con la cabeza e intentar mantener los ojos abiertos. La entrevista/siesta duró 45 minutos. Qué plasta. Hay gente por ahí (a parte de Rajoy) que puede hablar durante horas sin decir nada.

Ahora voy a tomarme unas vacaciones obligadas sin entrevistas durante una semana. Por lo visto me he hecho un esguince de rodilla (soy la reina de los esguinces) o algo raro en el menisco. Me lo tomo con filosofía, tranquilidad y un montón de ibuprofenos y paracetamol. En dos días he visto cuatro pelis (Las crónicas de Narnia, Vatel, Todas las mañanas del mundo y Alejandro Magno) y he conseguido un record con el Chainz2, y todo ello gracias a mi tensoplast, jeje.

A ver qué tal se me dan las muletas... al menos no es un collarín.

Dramas a parte, al menos no me hice esto antes de los carnavales de Canarias, y pude ir durante dos fines de semana seguidos. Joder, cómo me lo pasé. Le recomiendo a todo el mundo visitar los carnavales de Canarias al menos una vez en su vida. Llevé a mi churri y su hermana (de Madrid) y lo fliparon. Durante un par de días me venían imágenes de la fiesta por la mente: ron, pelucas, purpurina, lentejuela, plataformas, dragqueens con megáfono cantando rancheras de Paulina Rubio, y mucha, mucha pluma, toneladas de pluma. Qué buen rollo, cómo nos reimos.

Intuyo que en estos días me pasaré más a menudo por el blog... y aunque no lo lea ni dios... dejaré un mensaje:

no, no votéis al PP, por favor (si alguien vio el debate anoche entre ZP y Rajoy, bueno, es más, si alguien ha vivido estos últimos cuatro años, lo entenderá).

tu bi or not tu bi

2008-01-24T08:37:00.001Z

adopt your own virtual pet!

Navipeich

2007-12-22T02:34:00.001Z

No. No había muerto aplastada entre paquetes de mudanza y maletas (las mudanzas no duran tanto)... es que soy una vaga, y cuando digo vaga me refiero a que "metiroenelsofáymerascoloquemedalaganamientrasveotelebasura", o, pongo lavadoras compulsivamente (pero eso ya lo explicaré otro día).

Bueno, se acercan peligrosamente las Navidades. Las Navidades no es que me molen. No me mola cantar villancicos, ni hacer supercenas como si uno no fuera a comer más en el resto del año, ni me mola ir de tiendas como una loca y pelearme entre la gente para buscar regalos que nunca sé qué comprar y luego hacer colas interminables para pagar. No me mola. Pero en fin, es lo que toca.

Las cenas de Navidad en la casa de mis padres son muy especiales;

Nos reunimos todos y mi madre cocina como para que comamos tres días seguidos, o como que podamos sobrevivir en un bunker durante quince días. Preparamos la mesa en el comedor que sólo se usa dos días al año: Nochebuena y Nochevieja, el resto del año ese habitáculo sólo es visitado para limpiarlo. Cuando era pequeña y vivía en otra casa, el comedor hacía las veces de mi dormitorio (con una mesa enorme con seis sillas) y yo que era pequeñita no entendía por qué había un escritorio tan grande en mi habitación. Ahora que soy grandecita sé que lo raro es que hubiera una cama en un comedor.

A lo que iba.

Nos reunimos todos a cenar y pasamos una agradable noche charlando... y cuando digo charlando quiero decir discutiendo, sobre política, de trabajo, de los derechos de las mujeres y los hombres... muy ameno, tanto que yo sólo espero la hora para salir pitando de casa.

Fin de año es más tranquilo. Se cena, vemos por la tele cómo en la Península entran en el nuevo año, comentamos las tonterías que dice Ramón García, bebemos (bebo) mucho, hacemos tiempo hasta que nos llegue el turno a los Canarios y partimos el año comiéndonos las uvas como podemos... y yo esperando la hora para salir pitando de casa.

El momento uvas/brindis es crucial para mi. Nunca sé por dónde me van a volver a salir las uvas, si por la nariz (si señores, eso pasa), por la boca o por las orejas. Este año en vez de doce uvas me tomaré doce chupitos de ron, que me sientan mejor.

Cuando era pequeñita mi hermano mayor, que me quería mucho por aquel entonces, me hizo una broma en Navidad enganchándome una bengala en la espalda (qué majo él), y desde entonces los fuegos artificiales me gustan, pero sólo de lejos, muy lejos. En fin de año a la gente la posee una fuerza sobrenatural y se lanzan como locos a explotar voladores a diestro y siniestro, y no es que no me guste ver las lucecitas de colores pero... ainnnnsss me cagodemiedo cuando están tan cerca.

En fin, que lo único que me mola de las Navidades es tener vacaciones ahora que vuelvo a ser estudiante, volver a casa y encontrarme con la gente que hace tiempo que no veo y cogerme una cogorza con ellos, ver la cara de los niños cuando abren sus regalos y saber que apenas falta un mes para los carnavales.

Pues eso, que FELICES FIESTAS (si es que alguien lee este blog) Y QUE EL PRÓXIMO AÑO LLEGUE LLENITO DE COSAS BUENAS PARA TODOS

wiwishyuamerricrismasssssss wiwishyuamerricrismasssssssss anejapiniuyiiirrrrrr

La eterna mudanza

2007-10-19T15:20:00.001Z

Hace más de dos meses que empecé a mudarme, aún estoy en ello.

Problemas para una rápida mudanza:

1.- Que cuando te vayas de tu casa (la antigua) aún no tengas otra, y por lo tanto te instales en la de tu novia.

2.- Que cuando te estés instalando en su casa (Madrid) se te ocurra ir dos semanas de vacaciones por Galicia, y todo lo que eso conlleva (comer como un animal, beber, beber mucho, y engordar).

3.- Que cuando vuelvas de esas vacaciones tengas que buscar, y buscar, y buscar un piso para las dos.

4.- Que los pisos en Madrid sean tan caros, que casi todos den a un patio terrorífico interior, o que estén a tomar por culo del centro de Madrid.

5.- Que para alquilar te pidan un aval de un año (mierda, y yo sin trabajo).

6.- Que tengas sangre canaria y vayas a un ritmo más lento que los madrileños (inevitable aplatanamiento, uséase).

7.- Que cuando por fin encuentres la ansiada casa se te ocurra irte unos días de vacaciones a Menorca, y luego por qué no, una semanita a las Canarias a ver a la familia.

Vale, direis que lo de los viajecitos no son un problema, eso no lo discutiré, jeje.

En fin, que por fin tenemos piso, y llevamos lo más grande yéndonos de tiendas para ir amueblando un poquito y adecentando nuestro jumilde jogaarrr.

Consecuencias de una mudanza tan larga:

1. Durante estos dos meses y con tanto ir y venir, he desarrollado varias fobias. La primera es a las maletas, ya que después de tanto hacer y deshacer maletas, cargar con ellas y demás, ahora cada vez que voy por la calle y se cruza en mi camino alguien con una, huyo de su lado como si se tratara de Jose Manuel Parada. Ahora me dan miedín las bolsas llenas de platos y cubiertos, lámparas, cosas de cristal rompibles... brfuuuu... Además aborrezco a Ikea, las aglomeraciones de gentes con bolsas amarillas y carros de esos planos, aunque con los carros me estoy especializando en el deslizamiento sobre pista libre con trompo incluído.

2. Tengo los deditos y la espalda hechos polvo de montar muebles de Ikea. Vale si, son montafáciles y tal, pero es que una tiene sus limitaciones.

3. La cuenta bancaria ha bajado considerablemente. Esto simplemente es consecuencia de mudarse.

Nota: se aceptan obsequios tales como camas, silllones, toallas, botellas de ron, cazuelas, cervezas, sábanas, botellas de ginebra, latas de atún... cof cof...

Me fui

2007-08-21T11:27:00.000Z

¡¡¡La leche!!! hace tanto que no escribo que no sé ni por dónde empezar. La vida de esta humilde yegua ha cambiado mucho en estos escasos dos meses ¿dos meses?, joder, ni siquiera han pasado dos meses...

Bueno, resumo un poco: terminé mi ardua misión docente de jóvenes y prepúberes mentes, flautas, gritos y llantos de niños, huidas por los pasillos del instituto, despedidas con los profes (al menos 3), y por lo tanto la época "soy profe" y "vivo sola".

Me fui acabando junio, bandera multicolor en mano (y parienta), a Madrid, a pasar mis primeros días de vacaciones (aún con collarín). ¡¡¡¡¡Que viva el Europride!!!! Y tuve por fin el honor de conocer en persona a personajes de la talla de la señorita Yester (alias Pacah/Maripili y no sé qué más), su parienta, la señorita Leda (y parienta), y la señorita Crazygal.

De resaca (como no podía ser de otra manera), volví a mi isla natal a pasar el resto de las vacaciones antes de mi inminente mudanza a Madrid en Agosto. Entonces comenzó mi peregrinación de almuerzosdespedida, cenasdedespedida, visitasdedespedida, y fiestasdedespedida, y eso que yo no quería hacer ni una despedida, ya ven.

1. "Visitadedespedida": se trató de un viaje a Tenerife para ver a unas amigas que en principio sería de 4 días y acabó siendo de una semana. Me lo pasé de puta madre: asaderos, playa (nudistas, ofcors), fiesta, alcohol (mucho), punkis, mucha bollera (mucha), okupas, tapas de aceitunas a full, conciertos, perros grandes (muy grandes), barraquitos (café con leche condensada y leche normal, para el que no sepa), pulgas, camarones, Alaska, Raffaela Carrá... vamos, que me lo pasé de puta madre.

2. "almuerzosdedespedida": me refiero a los 134278 almuerzos de despedida que me hizo mi madre junto con mis hermanos, cuñadas, sobrinos y otros familiares y amigos varios. Más wena que es mi maaaadreee... me hizo todas mis comiditas preferidas.

3. "cenasdedespedida": una que me prepararon mis amiguitos en casa de otro amiguito (aprovechando que él no estaba y teníamos la llave de su casa, jojojo), y la "última cena" (con muchos amigos y mis hermanos/cuñadas), la noche antes de venirme para la península, joder, cómo me reí esa noche.
4. "fiestasdedespedida": todas las antes mencionadas, jojojo

Bien lloré cuando me fui... pero aterricé directamente en la Feria de Málaga así que ya se pueden imaginar que rápidamente me recuperé a base de ron y sevillanas. Pero esto ya lo contaré el próximo día (a este paso eso será por allá por noviembre), con anécdotas y cosas de estas incluidas.

caiditas

2007-06-20T21:54:00.000Z

Ya sin niños en el insti empezaba a oler las vacaciones; empezaba a sentir la arena de la playa durante las mañanas, las olas, quería hacerme unas excursiones en coche para despedirme de la isla, aiinnnnns, coño coñete, pues estas cositas tendrán que esperar un poco.
Hace ya como 6 o 7 años cuando era joven e inconsciente (vale, sigo siéndolo, lo de inconsciente, digo) me lanzaba a cualquier tipo de aventura de riesgo, sobre todo si había alcohol por medio. No es que ahora no lo haga, porque yo me apunto a todo, pero con la edad me he vuelto un poco más precavida y menos suicida.

Caso (suicida) 1: la yegua, con 6 o 7 añitos, en la azotea (casa terrera) de mi casa con dos de mis primos...
Primo: yo soy capaz de saltar de la azotea...
Prima: o_O
yegua: pues hazlo, venga
Primo: no, es que ahora no quiero
yegua: eso es que no te atreves... mariquita
Primo: lo hice ayer, es que ahora no quiero
Prima: o_O
Yegua: ya ya, pues yo si lo hago, ¿qué te apuestas?
Prima: dos duro
En aquel entonces dos duros eran una fortuna así que me tiré. Caí de pie, no me hice ni un rasguño porque en aquel entonces yo debía ser de goma, pero apuesto lo que sea que por eso soy tan bajita. Me moló la experiencia y después de eso durante mi infancia no perdía la ocasión de lanzarme al vacío desde cualquier muro superior a 3 metros.
Resultado: gané dos duros y el respeto de mis primos, no sufrí ningún daño y descubrí un nuevo deporte/juego/suicida.

Caso (suicida) 2: la yegua con 13 años haciendo surf en una playa rocosa, muy rocosa... con otros de mis primos
Primo: vamos a salir ya que la marea está muy revuelta...
Yegua flipada: no no, yo me quedo
Diez minutos después mi primo ve desde la orilla como una ola enorme me levanta la tabla por detrás y me cae encima. Resultado: dientes astillados, rasguños y moretones por todas partes, y tener que aguantar a mis primos descojonándose de mi.

Caso (suicida) 3: La yegua hace 6 o 7 años...
Participo en el "arraste de las tablas de Icod" en Tenerife. Para los que no lo sepan se trata de una tradición festiva derivada de cuando los aserradores lanzaban los árboles talados por las cuestas para no cargarlos (para más información busquen en San Google). Pues la cosa es que la peña se lanza sobre unas pequeñas tablas de madera por unas cuestas de asfalto de considerable inclinación alcanzando gran velocidad y con la única protección de unos guantes y una pila de neumáticos al final del recorrido para amortiguar el golpe, o más bien el jostión, si no consigues frenar antes.
Tras beber más de la cuenta y eso, me atreví a lanzarme con otro chico. Entre el subidón y los rones de más, entré en el bucle de subir la cuesta y tirarme, subir y tirarme, hasta que en una de estas literalmente nos comimos todos y cada uno de los neumáticos, Luego nos dieron un ameno paseo en ambulancia.
Resultado: tres deditos descolocados, un chichón del tamaño de una nuez y la admiración de todos mis amigos.

Caso 4: la yegua, el sábado fregando el suelo en casa...
Me resbalo, caigo de espalda.
Resultado: contractura muscular en el brazo y el hombro derecho, y un esguince cervical. Con collarín y baja laboral durante doce días. Manda güevos.

Ahora no sé qué collarín ponerme el viernes para la cena de despedida de curso con los demás profes. Aconséjenme. Pienso llevar una camisa negra.

Personalmente prefiero el de la izquierda.

Conclusión de todo esto:
Queridos niños y niñas, nunca, nunca fregueis los suelos de casa con cholas de playa, antes que eso, saltad todos los muros que pilleis superiores a tres metros, meteos en el mar aunque haya olas y piedras muy grandes, tiraos por cuestas de 30 grados de inclinación sobre una tabla y sin casco, porque cualquiera de estas cosas te harán menos pupa que fregar el suelo.

cuando nadie me ve - cuando todos me ven

2007-06-11T20:48:00.000Z

Cuando nadie me ve hago cosas... En estas dos últimas semanas, ese "cosas" se resumiría en un "corrijo un chorrón de exámenes hasta que me duelen los ojos". Algunos son muy graciosos, hay que reconocerlo, pero la verdad es que cuando corriges 200 y pico exámenes y 50 trabajos (con una caligrafía que no entienden ni ellos, todos casi idénticos, hasta con las mismas faltas de ortografía, cosa muy sospechosa) pues deja de ser divertido para convertirse en una agonía. Pero, hoy por fin, soy una yegua libre; la pesadilla llega a su fin.

Dejarán de perseguirme los niños por los pasillos del instituto para que les recoja un trabajo, o para decirme que tienen gripe o les duele una oreja y por eso no pueden tocar la flauta. Dejarán de pedirme en matrimonio (ya he tenido unas 10 propuestas en esta semana) y suplicarme un aprobado.

De todas formas, he de reconocer que he descubierto mi vena sádico-infantil y me mola hacerlos sufrir un poco y vacilármelos diciéndoles que no van a aprobar ni de broma, que hasta que no vea esa pata de jamón sobre mi mesa, no habrá aprobado (esto sólo a los cafres que van a aprobar con un raspadillo). Y, a los que aprueban, a veces les digo su nota dos puntos por debajo de la real para ver sus caras.

La aventura docente se acaba por este año y echaré de menos dos cosas: que los niños más pequeños vengan a verme a la clase en la hora del recreo (suelo estar alli) para decirme cualquier tontería, y a veces para hacerme alguna actuación improvisada, me cantan, me bailan... Qué majos son. También echaré de menos a las chicas mayores, las más ordinarias y mal habladas (será por empatía), porque me hacen reír (para mis adentros) con las barbaridades que dicen. He encontrado a mi media naranja: una niña que es capaz de decir cuatro palabrotas por frase y que aún así sepas de qué está hablando, pero eso si, yo como profe siempre ando corrigiéndole sus maneras aunque en el fondo yo lo diría igual que ella.

Cuando todos me ven: me visto de romera. Desempolvo mis galas canarias, me pongo mis enaguas, mi delantal y me lleno el vaso de ron. Persigo a todo el que porte un timple, canto, y a veces me lanzo a bailar unas isas (si fui capaz de hacerlo ante todos mis alumnos en el instituto puedo hacerlo en cuanquier momento, pero mejor con un par de rones en el cuerpo), vuelvo a cantar, no le hago ascos a unas papas arrugadas y un mojo picón, o a una piña asada, bebo más ron, sigo cantando, rio, bebo maaas rwon, hip, me tambaleo, intento bailar, hiphip, bebo,… le doy la lata a algún colega, bebo, hip, me rio, canto, bebo…bebo…bebo… y ya no soy capaz ni de bailar.

Quiero vacaciones yaaaaaaa, y quiero más romerías.

Test, y otras cosas...

2007-05-22T23:38:00.000Z

¿Qué hacer cuando no sabes sobre qué escribir?
Pues podía haber escrito la segunda entrega de la apasionante vida de las pelusas pero tras recibir dos nominaciones de Leda... voy a ello

Primero un test:

Yo...

* Yo tengo: insomnio, ahora mismo
* Yo deseo: vacaciones ya
* Yo odio: las injusticias, y a la gene pedante
* Yo escucho: poco por el oido izquierdo (como Leda)
* Yo le tengo : miedo/fobia/uncaguequeloflipas a los reptiles
* Yo no estoy: dándome una ducha ahora mismo
* Yo lloro: cuando veo llorar a un/a viejecito/a (no sé por qué)
* Yo pierdo: las gafas de sol con mucha facilidad (me dura más tiempo un mechero que unas gafas de sol)
* Yo necesito: pasta, siempre (para comprarme gafas de sol)
* Yo le debo: pasta a nadie, creo, y si es que si: uy, perdón

* Te da vergüenza: uhmm, saltar a la pata coja mientras hago malabares con cuatro bolas y canto el "I will survive"
* Te pone feliz: ñoñear con mi churri, quedar con mis amigos...
* Te duele: la espalda de estar toda encorvada sobre el ordenador

¿ SÍ O NO ?

* Tienes un diario?: No
* Te gusta cocinar?: si, pero prefiero que me cocinen, jojo
* Tienes un secreto que no le has contado a nadie?: por supuesto
* Pones tu reloj unos minutos adelantado?: Si pero aún así siempre llego tarde. He aprendido a vivir con ello, y mis amigos también, sólo falta que se acostumbren en el curro.
* Crees en el amor?: Sí
* Te bañas todos los días?: Si
* Piensas que estás enamorado?: Siiiii

* Te quieres casar?: lairolarariiiiitoooo
* Te gustan las tormentas?: Me llaman poderosamente la atención. Puedo pasar horas como una tonta
viendo llover por la ventana.

¿ QUIÉN ES ?

* La persona más rara?: pero, ¿sólo una?
* La persona más molesta?: tengo una paciencia infinita
* La persona que te conoce mejor?: Mi madrecita, mi churri, mi mejor amiga...
* El profesor más aburrido?: buuuf, ¿sólo uno? resumiré: todos los que me dieron alguna asignatura de diseño en la carrera.

¿ CÚAL ES ?

* La frase que más usas en el msn?: jojojo (creo que eso)
* Tu grupo favorito: De-phazz, me mola, y Angela McCluskey
* Tu mayor deseo?: "modo miss mundo on" la paz mundial "modo miss mundo off". Bueno, deseo vivir bien, sin preocupaciones, con un buen curro, mi churri y rodeada de la gente que quiero (es más de un deseo, pero da igual)

OTRAS PREGUNTAS

* Signo: Aries

* Color de pelo natural: Castaño
* Color de pelo que tienes: Castaño

* Color de ojos: castaños
* Número favorito: 7
* Día favorito: el sábado (me levanto a la hora que quiero, y no me tengo que preocupar de que vaya a currar al día siguiente)
* Mes favorito: uhmmm, febrero, por los carnavales, y julio para las vacaciones

* Estación del año favorita: Verano
* Deporte favorito: baloncesto y tenis, pero sólo para verlos que a mi el esfuerzo físico... como que no me va nada, a no ser que el fin sea un orgasmo
* Café o té: café café caféeeeee
* Montaña o playa: playa, siempre

* Barça o Madrid:. uhmmm, los Chicago Bulls
* Sol o Nieve: Sol, pero con protección del 90

EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS

* Llorado?: no
* Ayudado a alguien?: sí
* Comprado algo?: sí
* Enfermado?: nop

* Ido al cine?: no
* Salido a cenar?:no
* Dicho “te amo”?: te quiero, lo de te amo me suena a novelas de media tarde
* Escrito una carta?: no
* Perdido a un novio?: no, jojo

* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: si

* Escrito en un journal?: no
* Tenido una conversación seria?: si
* Perdido a alguién?: no
* Abrazado a alguién?: no, joooooo
* Peleado con un pariente? no
* Peleado con un amigo?: no
* Soñado despierto?: eso siempre lo hago

ALGUNA VEZ PODRÍAS

* Comer un gusano?: Depende de cuánto me paguen
* Matar a alguien?: No, soy muy mansa
* Besar a alguien del mismo sexo?: jijiji, claaaaaaaaro
* Tener sexo con alguien del mismo sexo?: jijiji, claaaaaaaaro
* Lanzarte de un paracaídas?: Depende de cuánto me paguen
* Cantar en un karaoke?: Si, lo he hecho varias veces ya
* Ser vegetariano?: Depende de cuánto me paguen
* Emborracharte?: va a ser que si, y con facilidad

* Robar en una tienda?: bueno, alguna tontería si robé de niña
* Usar maquillaje en público?: Sí

Y ya de paso, 5 extraños hábitos:

1.- Cuando hablo por teléfono tengo que hacer alguna otra cosa a la vez, no puedo limitarme a hablar, así que, camino, dibujo, doblo la ropa, recojo la casa... lo que sea (aunque no se si esto es un hábito extraño).

2.- Siempre que me subo al coche enciendo un cigarrillo (aunque no se si esto es un hábito extraño).

3.- Cuando hablo para más de 10 adultos lo hago como si estuviera hablando para niños o extranjeros, vocalizo mucho, hablo lento y gesticulo más de lo normal, vamos, por deformación profesional (y esto si que es un hábito extraño).

4.- Por muchas ganas de comer que tenga si huelo a pescado, se me cierra el estómago, puajjjj.

5.- Cuando hablo con alguien me toco la barbilla o la oreja, o simplemente cojo cualquier cosas y jugueteo con ella.

Bueno, esto es todo amiguitos y amiguitas, ahora díganme algo en los comentarios, tipo: te queremos, qué maja eres... o lo que sea

Corrigiendo que es gerundio

2007-05-17T00:29:00.000Z

Tras la primera ronda de exámenes en la tercera evaluación he sacado un par de conclusiones:

1._ Estos niños no estudian, nunca.
2._ Se inventan las respuestas.
3._ Yo tampoco lo hacía en el instituto (ni en la carrera) pero al menos mis respuestas inventadas eran más creíbles.
4._ Corregir exámenes puede ser divertido, y es un buen material para llevarse al baño, mejor que las revistas o los pasatiempos.
5._ Por el culo te la hinco.
6._ Me la parto.
7._ Tendrán que hacer recuperación.

Respuestas de diferentes alumnos en un examen de música de 3º ESO;

1 Pregunta: Habla sobre uno de los autores del Romanticismo.
Respuesta: Chopin nació en Polonia y murio fue muy importante. Tubo 20 hijos, niños y niñas, y le llaman Chopin x que tenia la naris muy grande y era muy destacado por su gran talento haciendo orquestas entre otras cosas.
Conclusión: Ni se leyó los apuntes, pero buen intento.

2 Pregunta: Nombra al menos a dos de los principales autores españoles del Nacionalismo.
Respuesta: Juan y Manolo.
Conclusión: o_O manda güevos. Juan y Manolo deben ser coleguitas de esta alumna.

3 Pregunta: Principales características de la música en el Romanticismo.
Respuesta:
- Tocaban instrumentos
- Tocaban música
- Tocaban para el amor y ya no para la gente rica.
- Tocaban las operas y se combiertieron en orquestas.
- Tocaban unos los otros.
Conclusión: (ein?) estos románticos tocaban mucho, vamos que tenían la mano muy ligera (conozco a más de un romántico por ahí).

Lo más gracioso es que alguno se atreve a reclamarme la nota.
Me entretiene corregir los exámenes estos cuando consigo descifrar el contenido, porque ya no es sólo por la expresión, sino por la letra. Teniendo todo el espacio que necesitan, se empeñan en hacer la letra diminuta y de médico, supongo que en un intento de que no entiendas lo que pone, no se. Pero es una risa. Y en clase son aún más graciosos. ¡Coño! si los voy a echar de menos y todo cuando se acabe el curso.

La pelusa

2007-05-02T23:17:00.001Z

Están ahí por casa, por el suelo, debajo de la cama, en cualquier rincón… son las pelusas. Esos entrañables compañeros de piso que van creciendo poco a poco y no pagan la mitad del alquiler. A veces aparecen de la nada: tú acabas de salir de una habitación y a los pocos minutos vuelves a entrar y ahí está, frente a ti, desafiante como diciéndote: por lo menos podrías llamar antes de entrar…. Ainnns, igual que si fuera un hijo adolescente.

Las odio cuando acabo de limpiar y a los diez minutos encuentro una. No se si es que limpio mal, si me la he dejado atrás o si ella se ha escondido antes tras alguna puerta para que no la recogiera, me inclino más por esto último. Lo cierto es que me da coraje encontrarlas después de limpiar, y si lo hago las cojo con la mano y para la basura sin rechistar. Es curioso ver de qué están compuestas: hilos de ropa, fibras de las mantas, polvo, pelos y a veces algún que otro compuesto tal como goma de borrar, una grapa… al menos podría encontrar una moneda de dos euros en su interior, o una perla, o una pepita de oro (aunque no sabría ni qué hacer con esas cosas, con los dos euros si claro, compraría pienso para pelusas).

Las pelusas me recuerdan que debo cambiar de champú, eso o ponerme unas ampollas contra la caída del cabello, porque no es normal que las pelusas crezcan tanto (sobre todo debajo de la cama) si no les das de comer. En cualquier caso, como vivo sola, para mi son como tener mascotas en casa. Sólo falta que vengan a recibirme a la puerta de casa cuando llego de trabajar.

Bueno, a esta entrada la podía haber llamado “tener tiempo, aburrirme, querer escribir y no saber de qué”, pero es que era muy largo de titular.

Big brother

2007-03-28T20:06:00.000Z

Tengo dos hermanos mayores, a cuál más especialito... dos personajes muy curiosos. Puede que un día hable del "mayor mayor", pero hoy lo haré del "mayor pequeño", voy a llamarlo S, S brother, ó, Eeessseee bródeeer...
Es un tiarrón enorme y bonachón, un poco bestia pero con mucha gracia para explicarse. Nos llevamos cinco años y eso cuando éramos niños se notaba. Nos llevábamos como el perro y el gato, y muchas veces escapé de de la muerte por los pelos porque hacía todo tipo de experimentos conmigo. También los hacía con mis muñecas: al día siguiente de Reyes ya le había sacado el motor a todas, y si ya de por si las muñecas a mi me la pelaban bastante, si no lloraban ni hacían nada pues como que... me dedicaba a raparles el pelo, pintarlas con rotulador o jugar al fútbol con sus cabezas...

He hecho balance de los accidentes y heridas que sufrimos cada uno por culpa del otro y estamos más o menos empatados. Yo le rompí una paleta (sin querer) y él me partió un brazo (sin querer), él me achicharró una uña de la mano con un encendedor de coche (sin querer) y yo le impacté un balín en un muslo (sin querer), él me dejó caer por una ladera en mi cochecito de bebé (sin querer) y yo le depilé una pierna con un mechero mientras dormía (sin querer)...

De niña me enseñó muchas cosas: a subir a los árboles (principalmente para escaparme de casa), a hacer casetas, a silbar, a construir rudimentarias escopetas con palos, tirantes y pinzas de la ropa, y a correr más rápido que una gacela (mientras huía de él)... y de mayor, me enseñó a cambiarle la rueda a un coche, su bestial filosofía de la vida (llena de comparaciones con ruedas de camión, perros de caza, conejos, vasos llenos y vacíos, y otras cosas similares) y a espantar definitivamente a los tíos pesados (durante una época se encargaba personalmente de tal menester, y yo miraba con asombro las caras de los afectados mientras Eeessseee bródeeer ponía su mano "tamaño racimo de plátanos" en sus hombros y les susurraba cosas al oído...daba mucho miedo hasta verlo).

Cuando superé la difícil adolescencia descubrí en él a un gran amigo y consejero, desde entonces, nos apoyamos en todo y nos encubrimos el uno al otro. En verdad nos queremos mucho, y según nuestros amigos, también nos parecemos mucho en el carácter (pero yo en versión mini y delicada, jeje).

Hemos sido grandes compañeros de fiesta y borracheras (y me ha demostrado que se puede dormir de pie en la barra de un bar) y ahora que ya casi no sale, coño, le echo de menos... pero a cambio me ha dado una sobrinita (de la que soy madrina y llegado el momento, la enseñaré a silbar y a cambiarle una rueda a un coche) que si se de mayor se parece lo más mínimo a él, entonces será una gran persona... bah, ya me he puesto ñoña

Aun sigo aqui

2007-03-21T21:16:00.000Z

No he tenido tiempo de pasar por aqui. Estoy loca corrigiendo examenes, suspendiendo niños, regocijándome con algún que otro sobresaliente que sacan, y regalando un par de aprobados porque en el fondo tengo un corazoncito tierno y comprendo que estos niños no pueden estudiar o ensayar por las tardes y jugar a la play station; no tienen tiempo de todo, es comprensible.
No tengo tiempo, no, pero no me puedo quejar para nada porque estas semanas las he pasado en muy muy buena compañía, ñiñiñiñiiiiiiiiii....
Volveré pronto

La flautista de Hamelin

2007-02-27T23:53:00.000Z

¿qué hay de nuevo viejoooo?
Bueno, después de pasar una maravillosa y estupenda semana de vacaciones en Madrid ejerciendo de "ñoñovia in love", he vuelto a la realidad. La realidad está en las Canarias, en forma de instituto de secundaria, lleno de adolescentes con las mismas ganas de estudiar que tenía yo a esa edad, o sea, cero patatero. Y la verdad es que al volver a la isla, tenía ganas de todo menos de dar clase.

Si ya es difícil dar clase a adolescentes, más jodido es cuando se las das sobre algo que no es tu especialidad: música.
Mi primer año de profe...tengo mogollón de anécdotas grabadas en mi cerebrillo... No olvidaré mi primer día como docente. Yo estaba acojonadísima, y mi compañero de departamento me decía: mujer, no te preocupes, tú te presentas, que se presenten, les dictas el material que necesitarán, les dices cuatro cosas (vale, cuatro cosas, pero ¿cuales?) y ya está. Así lo hice. Los esperé en clase, y al sonar el timbre empezó a entrar un tropel de niños hablando, gritando, cantando, empujándose, llorando, peleándose por las sillas…A CO JO NAN TE. Cuando conseguí guardar orden y captar su atención, me vi ante la mirada de 28 pares de ojillos infantiles, y entonces lo supe. No, no voy a decir que supe que esa era mi verdadera vocación, ni que estoy hecha para esto, ni que esto está dominado, ni nada. Lo que supe es que tenía la cremallera del pantalón bajada, y que éste iba a ser un año totalmente diferente, que podría pasar de todo.

Al mes y medio de darles clases conseguí aprenderme los nombres de mis 239 alumnos, agrupados en su mayoría en Alejandros, Saras, Davides, Adrianes, Danieles, Nereidas y Amandas. Y he desarrollado una teoría/teorema (absurda, lo sé), y es que cuanto más raro e impronunciable sea el nombre del niño, más veces tendré que llamarlo para que se calle. Ejemplo: Estiflen… Streivennn (me pongo colorada)… Esteifen (estoy colorada y sudo)….Sterfen…. (estoy colorada, sudo, y los niños empiezan a mirarme con temor)….Stilven (yegua, tú puedes hacerlo, me digo)…Stephen (bien, pienso)… Stepheeeeenn, ¡¡¡que te calles ya!!!

¿Sabéis que de los cinco sentidos, el del oído es el que más utilizamos a lo largo del día? (no sé si es verdad, esto me lo dijo una vez una profesora que tuve), pues resulta que además es el que más aguante tiene. Y esto no me lo han dicho, lo se yo por experiencia propia. Aguantar durante tres o cuatro horas seguidas a 28 flautistas nóveles a la vez, ¡¡manda cojones!! ¿eh? La contaminación acústica llega a niveles inimaginables. Y eso que yo voy con ventaja porque como por uno de los oídos no oigo sino el 50%, así que sufro un poco menos el ataque de estos pequeños proyectos de flautista de Hamelin.

Cuando le pedí consejo a mi compañero de departamento para enseñar a tocar la flauta, algunos trucos y tal, me dijo: mujer, no te preocupes, tu vas les das una partitura, coges la flauta, les dices cuatro cosas (pero ¿qué cuatro cosas?, ¡¡por dios!!) y ya está, así tienes para un mes de clase. Así lo hice. La prueba de fuego llegó cuando en una semana, o algo así, examiné a 239 flautistas sin desmayarme en ningún momento. Soñaba con eso. La banda sonora de todas mis pesadillas eran el Himno de la Alegría y Noche de Paz. Ainnnnn santa paciencia que he desarrollado.

A mi compañero: ¿Me recomiendas alguna actividad para explicar las texturas? ¿Qué audiciones han hecho otros años para el Barroco? ¿La partitura para 3º podría ser esta? ¿Cueces o enriqueces? ¿awanbabuluba…balanbambú?…. y él: mujer, no te preocupes, tu coges cualquier fotocopia, les dices cuatro cosas (pero, leñe, ¿qué cuatro cosas?, ¡¡no me líes!!) y ya está, así tienes para un mes de clase, o dos.

Tengo alumnos de todo tipo: están los cabroncetes, los angelitos, los despistados, los empollones, los niños que parecen de primaria, los pasotas, los cariñosos, los parlanchines, los chistosos, los pelotas, vamos… que no me aburro.
Los cariñosos son como teletubis: vienen a abrazarte por nada, te besan y te hablan como si estuvieran en una serie de dibujos animados. Un día mientras explicaba para toda la clase, dejé caer mi mano sobre un pupitre y cuando me di cuenta, el niño me la tenía cogida y jugueteaba con mi anillo (qué mono, ainnss).
Los parlanchines son como tener la radio puesta en clase. Y cuando los mandas a callar te miran como si fueras la pantalla de la tele: te oyen pero no te responden.
Los despistados son mis favoritos. Me encanta fijarme en el que está más en la inopia, y preguntarles algo, cualquier cosa y ver la cara que ponen: a ver Jaimito, ¿cómo te llamas?….emmm ummmm no sé profe. A ver Jaimito, ¿eres zurdo?…..emmmm ummmm no sé profe, no me acuerdo.

Otro día haré una segunda parte sobre mis alumnos, la verdad es que dan para rato. A lo mejor para entonces mi compañero de departamento ya me ha dicho qué demonios son esas cuatro cosas.
Esto es toooooodo amigooooos!!!

Chewaka, a peloooo

2007-02-15T01:36:00.000Z

En un día tan bonito, amoroso, entrañable y esas cosas, el día de San Valentín, me he sentido más osito amoroso que nunca. Y no lo digo por decir. El amor está en el aire...love is in the aiiiirrrr, si, y yo estaba hecha una verdadera osita: no me depilaba las piernas desde el 2006 . Bueeeeeno, vaaaale, en realidad sólo hacía dos meses, y esto en un ser humano normal y corriente a lo mejor no es para tanto (Bego en ti si, lo nuestro es de National Geographic), pero se ve que a mi la fuerza se me va por los pelos, porque me crece por segundos. Ya no era una cuestión estética, es que, coño, ya ni sentía la tela del pantalón contra la pierna. Eso si, cómo abriga en invierno.
1.- Me preparé mentalmente para la operación (Yegua, el dolor no existe, es fruto de tu imaginación…)
2.- Medí el tamaño de los pelos (sí, yo hago esas cosas, ¿qué pasa?). Más de 1 centímetro. No aporto documento gráfico ni del antes ni el durante porque no quiero herir la sensibilidad de nadie, que conste.
3.- Me puse un chándal (para estas cosas hay que estar cómoda porque hay que hacer muchos equilibrismos, es mejor estar en braguitas, pero es que hace frío o_O)
4.- Desempolvé la SILK-EPIL (incluso su nombre es doloroso, pero peor es la cera), pensé en sanear primero con una guadaña o una hoz, pero la ferretería ya estaba cerrada.
5.- Miré mi abrigo natural por última vez…
6.- Solté una lagrimilla para ir entrenando.
Cuando la puse en marcha….uffff me dio un subidón… sonaba como una Black&Decker. Un claro en el abrigo, sí, efectivamente, debajo había piel. Sigo con la operación, uyyyy aissss, 15 minutos después me armo de valor y sigo…
…. Casi una hora después
Pasé a la otra pierna… las comparé y parecían de personas diferentes (mi mitad Jetti daba miedín)
Una hora después, tras desatascar la maquinita varias veces y haber vertido muchas lágrimas, el trabajo, que vaya trabajo, estaba acabado.
Ahora me siento otra, me siento feliz, fina, segura, ligera como una pluma, preparada para cualquier cosa, jojojo..
Ah, eso sí, luego tuve que barrer, y total para que dentro de una semana mi piel vuelva a desaparecer bajo una cortinilla de pelo…
[Querid@s niñ@s no hagáis esto sin la supervisión de un adulto]

presentacion, y tal

2007-02-10T19:56:00.000Z

Hay cosas que no tienen sentido, muchas. Cada día me cuestiono el por qué de muchas cosas: ¿por qué estoy aqui? ¿por qué me dedico a lo que me dedico? ¿por qué dejaron de poner Barrio Sésamo? ¿por qué cuando se hace de noche todos los gatos son pardos? ¿es verdad que cuando te tiras un pedo bajo el agua, salen burbujas?...
No sé exactamente sobre qué escribiré, pero vamos, sea lo que sea seguro que no tendrá ningún sentido. Se admiten, y exigen, todo tipo de críticas y comentarios constructivos, destructivos y sin sentido.