malviviendo

No se pierdan esto:

http://es.youtube.com/watch?v=rPGLgjs4Lkc

La entrada es genial... y la verdad que para el presupuesto que han tenido está que se sale.

http://es.youtube.com/watch?v=PuE8YmRcNWs

 El día 29 de diciembre tienen previsto colgar el segundo capítulo.

en 14 días

Y qué razón tiene... Mujer que no caga... mujer que no vive

señales

Madrid-
6:45 de la mañana:
Suena un impertinente sonido que reconozco rápidamente como el sonido de mi despertador.
Abro un ojo, no veo nada. Abro el otro, sigo sin ver nada. Enciendo la luz, lo veo todo borroso. Me pongo las gafas, esto ya es otra cosa.
6:55:
Pongo la cafetera, y me dirijo al baño a ducharme. Todo está en silencio. Es muy misterioso...
7:00:
Quedo cegada (aún más), por los vapores de la ducha.
7:10:
Enciendo el secador de pelo. Tras unos minutos de confusión entre el ruido, el calor, el vapor y la ceguera... zaassss se me resbala el secador, intento cogerlo al vuelo, pillo el cable y la cabeza caliente del condenado me tatúa un hermoso dibujito en la barriga. ¡Auch! Duele.
Ahora entiendo la sensación que tuvo que tener Mel Gibson al salir a sus maizales y ver esos enormes dibujicos, lo mismo que sentí yo al mirarme bajo el ombligo (no tan abajo). Confusión, y una pregunta rondándome por la cabecita ¿cómo coño ha pasado esto?

Si, esta es mi barriga.

Las señales me dicen que soy torpe.

Nasija

Nunca pongo nada serio en el blog, entre otras cosas porque no soy nada seria. Sin embargo me han pasado este enlace a un corto muy duro sobre violencia a la mujer, y no, no puedo dejarlo pasar por alto.

www.dailymotion.com/video/x2y3ti_nasija_shortfilms

Me siento extraña

Aún no llevo un mes en el nuevo curro. Mis compañeros son todos hombres, menos una chica de 23 años. 

Cuando en los primeros días de trabajo me hicieron el típico interrogatorio/entrevista/cuestionario/tercer grado para saber de mi, estilo: ¿estás casada?¿tienes novio?¿hijos? ¿por qué vives en Madrid siendo canaria? ¿cuánto llevas aquí? Vamos, lo típico... Desde el primer momento dije que vivía con mi pareja, y cómo no, ya supusieron que mi pareja es un chico (no lo negué, todo a su tiempo). 

Me iban contando cosas de ellos, yo cosas de mi, lo típico...

A los pocos días comenzaron las preguntas tipo ¿eres religiosa? ¿te cae bien Zapatero? seguida de un aquí Zapatero no le cae muy bien a nadie... vale, pensé, tiene que haber gente de todo tipo. Luego han surgido (de la nada) los comentarios también de mi jefe tipo: yo no entiendo a los gays ¿y tú?, me choca ver a dos tíos de la mano pero tolero un poco mejor a dos mujeres, sabes, yo soy muy tolerante y tengo incluso una cliente que me habla de su novia y no pasa nada. Aquí hubo una vez un chico trabajando (que duró dos telediarios) que era gay y primero no pasaba nada pero luego hacía bromas y nos tocaba el brazo, y eso... no me hacía ninguna gracia. Pero sabes, yo soy muy tolerante, a mi no me importa lo que sean, pero a mi que me toquen me da un poco de mal rollo. Y que vayan por la calle de la mano, o se besen, no lo soporto, pero sabes, yo soy muy tolerante y cada uno que haga lo que quiera, pero no delante de mi.

¿Podéis imaginaros mi cara? Al principio le decía cosas para mediar, para abrirle un poco la mente... ahora ya ni me molesto. 

Cada día surge (de la nada) de su boca algún comentario de este tipo. Creo que este tío tiene un problema serio. Una fijación. Y es el típico tío que siente la necesidad de hacer chistes sobre gays.

Los correos con trabajos para maquetar que mandan a la empresa los recibo yo la primera. Esta semana llegó uno con un adjunto para imprimir una postal de un festival gay que habrá en Holanda el año que viene y en el texto dirigido a él le decían: no te escandalices mucho con las fotos, ya sabes que estos europeos son muy liberales (las fotos eran de una pareja de chicos y una de chicas besándose). Ni qué decir que esta postal le ha dado para tener dos días de cachondeo en el curro.

Para colmo, mi única compañera me sorprende también con frases como: qué asco las lesbianas, yo es que no conozco a ninguna. O, ¿viste la postal de las dos lesbianas esas enrollándose? (con cara de asco).

En fin, que les perdono la vida porque no tienen cultura suficiente para entender nada, y a esta chica en concreto porque es muy mala trabajando y ya se que no va a durar ni dos semanas (yo tampoco, me iré desde que tenga otra cosa). Ni qué decir que yo también soy muy tolerante: tolero a los imbéciles homofóbicos, pero no los quiero cerca.

Lo del título de la entrada no va sólo por esto, por cómo me siento en el trabajo, sino porque el viernes vi "me siento extraña" ese peliculón jespañol de los años del destape después de Franco y protagonizado por "mi" Rocío Dúrcal y Bárbara (labios de silicona) Rey. Aún no salgo de mi asombro. 

http://www.youtube.com/watch?v=6jatdafZEe8

Lo único que encontré en el youtube (tampoco me molesté en buscar más) fue este que se titula "horrible peli lésbica"... joder.

¡¡¡Viva la virgen de la alegriaaaaaaaa!!!

Este fin de semana estuve en Canarias. Para celebrar la segunda parte de la despedida de soltera de Esther (a la primera fuimos 22 tías y no bebimos tanto como en esta que éramos 5), la llevamos al aeropuerto a coger un avión con rumbo desconocido (para ella, claro) hasta el momento de la salida y aterrizamos en las afortunadas.

Como es de suponer fuimos a la playa, mucho, ¡oh, dulce paraiso de arena y mar! Qué rico es bañarse en pelotillas...

Como es de suponer bebimos, mucho, mucho más de lo que suponéis... bebimos más que los peces en el río, más que 100 alcohólicos con mucha sed. Vamos, que bebimos mucho. Todo hay que decirlo, es que somos unas chicas educadas y no rechazamos ninguna invitación ni de desconocidos ni de camareros salidorros, Y no sé que pasaba pero nos invitaban mucho.

Bailamos y nos reímos a lo bestia, qué guay. ¡¡¡Quiero una tercera parte ya!!!

Total, que una de las frikadas varias para homenajear a la susodicha novia en cualquier restaurante, discoteca, calle, recepción de hotel o cualquier lugar con público ojiplático fue gritar a pulmón abierto: ¡¡¡¡reinaaaaa, y reina, y reina, y reina, guapaaaa y guapa, y guapa...

como ejemplo dejo este enlace que lo explicará mejor (nosotras gritábamos más)

http://youtube.com/watch?v=HAaXQV4snbM

Ainnnssss, se nos casa y dejará de ser virge%&( cof cof...

25 + 5 = señora

El próximo viernes cumplo 25+5 tacos. Es duro este cumpleaños porque pasaré de ser veinteañera a ser venticincomascincoañera. Qué chungo... porque aunque tengas 29 y estés a un paso de los 30 sigues perteneciendo al grupo de los veinteañeros y eso conlleva que seas oficialmente joven y la gente rara vez te llame señora, cosa que a mi últimamente me pasa mucho.

Caso 1: 

(Una compi de clase y yo el otro día montando una tela en un bastidor)

Yegua: ¿qué te parece si doblamos la tela aqui?

Compi: uhm jummm

Yegua: mejor cortamos un poco para que quede más fino...

Compi (compijaputacabrona): uhm jummm, como usted quiera.

Yegua (con los ojos inyectados en sangre y conteniendo la respiración): mujer, no me hables de usted que me da mu mal rollo...

Compi (luchando por llegar a cumplir los 22): aaaaayyyyyyy si, perdone... uy digo perdona.... es que yo tengo la costumbre de tratar de usted a todo el mundo.

Yo sé que la muy cobarde mentía. Llevamos 6 o 7 meses en clase juntas y a las veinteañeras las trata de tú, que lo he visto yo, de hecho me trataba de tú a mi tb hace un par de meses (snif, y yo que llevo meses usando una crema antiarrugas...para nada). Pero bueno, si habla de sí misma en tercera persona, no debo darle mucha importancia a que a mi me trate de usted.

Caso 2:

(La yegua caminando a su bola por la calle)

Voz en off de niño: señora señora.... señora señora, espere

(La yegua a su bola)

Voz en off de niño en mi cogote: señooooraaaaaa

(Me doy la vuelta asustada)

Voz a bocajarro de niño: señora, que se le han caído sus gafas de sol, tome.

Yegua (con los ojos inyectados en sangre y conteniendo la respiración): x$... ay gracias chavalín, qué majete (te dejaré vivir por esta vez).

Caso 3:

(La yegua pasando por caja en el Eroski)

Cajerade40añosconchicle: ¿tiene la tarjeta travelclub?

Yegua: mmm nop

Cajerade40añosconchicle: ¿le interesa tenerla?

Yegua (con los ojos inyectados en sangre y conteniendo la respiración): mmm nop. No me trates de usted, por favor

Cajerade40añosconchicleporunoídomeentrayporotromesale: son 13,28, señora.

Yegua: ( jop, señora) ¿me has dicho 13,28?

Cajerade40añosconchicleenplanhiriente: si, señora.

Yegua: 13,28... 13,28 , con 28 ... (pues cógete el chocho)

En fin, ya se que lo hacen por educación y que la empresa lo exige pero... no deja de dolerme. Sobre todo en estos tiempos tan cercanos a convertirme en venticincomascincoañera, estoy muy sensible y la palabra señora para mi es como la criptonita para Superman. En cualquier caso, tal y como tenía las cejas y el bigote (me crece sospechosamente rápido y depilarme cada dos días es una lata), ese día la cajera me podía haber dicho señor en vez de señora, y eso, eso sí que hubiese dolido.

Rata de una pata

Aún estoy coja... y la verdad es que estoy hasta las narices.
Quiero ser una rata de dos patas, aunque para ello tenga que ser un animal rastrero o una culebra ponzoñoza. Me da igual, quiero volver a tener dos patas.

http://www.youtube.com/watch?v=G03edz_1DmE

La encontré

Les presento a "La niña de Rajoy". Se llama Pepita. Es un encanto y tiene muchas esperanzas en su futuro. ¿La ayudarás a lograr sus sueños?

Entrevistas, carnavales y tensoplast...

La última vez que me acordé de que tenía un blog entré y dejé a la pobre Eufrasia aquí, sola, más que nada para que hubiera un poco de movimiento; un par de relinchos y coces de vez en cuando no vienen mal y se desahoga una un poco.

Últimamente repartía mi tiempo en ser una amita de casa, ir a clase y asistir a todas las entrevistas laborales a las que me llaman.

He ido a todo tipo de entrevistas: para comercial, profe de "loquesea", diseñadora gráfica... he hecho hasta pruebas, y en algunos curros me pedían hacer exámenes, cosa que me apetecía tanto como clavarme alfileres debajo de las uñas. En fin.

Cuando fui a la entrevista para comercial (que ellos lo llamaban decorosamente "promotor de arte" pero que en realidad era agente comercial) me atendió un tipo que a los cinco minutos de estar hablando con él ya me había dejado dormida. Joder, era un auténtico vampiro energético y yo no podía más que asentir con la cabeza e intentar mantener los ojos abiertos. La entrevista/siesta duró 45 minutos. Qué plasta. Hay gente por ahí (a parte de Rajoy) que puede hablar durante horas sin decir nada. 

Ahora voy a tomarme unas vacaciones obligadas sin entrevistas durante una semana. Por lo visto me he hecho un esguince de rodilla (soy la reina de los esguinces) o algo raro en el menisco. Me lo tomo con filosofía, tranquilidad y un montón de ibuprofenos y paracetamol. En dos días he visto cuatro pelis (Las crónicas de Narnia, Vatel, Todas las mañanas del mundo y Alejandro Magno) y he conseguido un record con el Chainz2, y todo ello gracias a mi tensoplast, jeje.

A ver qué tal se me dan las muletas... al menos no es un collarín.

Dramas a parte, al menos no me hice esto antes de los carnavales de Canarias, y pude ir durante dos fines de semana seguidos. Joder, cómo me lo pasé. Le recomiendo a todo el mundo visitar los carnavales de Canarias al menos una vez en su vida. Llevé a mi churri y su hermana (de Madrid) y lo fliparon. Durante un par de días me venían imágenes de la fiesta por la mente: ron, pelucas, purpurina, lentejuela, plataformas, dragqueens con megáfono cantando rancheras de Paulina Rubio, y mucha, mucha pluma, toneladas de pluma. Qué buen rollo, cómo nos reimos.

Intuyo que en estos días me pasaré más a menudo por el blog... y aunque no lo lea ni dios... dejaré un mensaje:

no, no votéis al PP, por favor (si alguien vio el debate anoche entre ZP y Rajoy, bueno, es más, si alguien ha vivido estos últimos cuatro años, lo entenderá).

tu bi or not tu bi

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